Немного потравим анекдоты #1

Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

 



-Девочка, пойдем в поход
— какая я тебе девочка, я уже два раза в походе была…

 



Разговор в палатке:
— Убери руку… Да не ты… Да не эту… Да не оттуда…

 



-Мамочка, а можно я пойду в поход?
-В поход? Пить водку и валяться там под кустами ?!!!? Ну уж нет! В поход пойду я!

 



Ползут альпинисты на вершину. Бьют крючья, страхуют друг друга. Не раз уже срывались. Наконец-то доползли. Вздохнули облегченно, перекрестились. Открыли рюкзаки, достали пиво, сидят, пьют. И жизнь хороша, и жить хорошо… Вдруг из-за камня показывается сгорбленная старушка. Еле-еле ноги передвигает.
— Ребята, бутылочку забрать можно?

 



Проводник-швейцарец обращается к туристам в Альпах:
— Это очень опасное место. Смотрите, не сорвитесь. Но если уж начнете падать, не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид!

 



Идет турист по лесу, навстречу ему медведь. Медведь спрашивает:
-Ты кто?
-Я — турист!
-Это я турист, а ты завтрак туриста!

 



Пьяный в дым Штирлиц лежит в луже. Вдруг мимо проходят люди в касках и с веревками.
— Спелеологи — подумал Штирлиц.
— Сам ты грязная подземная свинья! — подумали альпинисты.

 



Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
— Дайте мне мыло и веревку…
Продавщица:
— Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
— Нет, блин, счас помоюсь вот — и в горы…

 



Летит вниз человек в каске, навстречу ему (снизу вверх) летит другой.
(1) — Привет! Ты кто?!
(2) — Привет! Я спелеолог, а ты?
(1) — А я альпинист. У нас девушки на скале крючья били…
(2) — А у нас девушки примус в пещере разводили…

 



Жил-был альпинист ….. Сам виноват. 🙂

 



Диалог у костра:
— Приятного аппетита!
— Какое тебе дело до нашего аппетита?! Проходи мимо !

 



База. Две палатки.
Ночь. Холод. Голод.
Из первой кричат во вторую:
— Мужики, колбасу с водкой есть будете?
Мужики, из второй стуча зубами, выскакивают из спальников и бегут к первой, крича:
— Будем, будем!
В первой отзываются:
— Когда будете, нас позовете!

 



— Если инструктор падает в трещину, не мешай ему — он опытнее тебя, и знает, что делает.

 



О новичках:
Новичка, попавшего в альплагерь, врач спрашивает:
— Скажите, а какая у вас спирометрия?
— А что это такое?
— Это… Это сколько за раз выдуваете.
— Литр. Могу и полтора.
— Ну, у нас альпинистки три литра запросто выдувают.
— Но они, наверно, красненького. А я имел в виду беленькую…

 



Альпинисты с большим трудом забрались на Эверест, а там 3 джипа с новыми русскими.
Альпинисты:
— Парни, как вы сюда на джипах забрались?
Новые русские:
— Как забрались — это наше дело, но вот найти б ту сволочь, чё нам тута стрелку назначила…

 



— Эй, наверху! Страховка готова?!
— Готова!
— Страхуй!
— Сам страхуй!
— От страхуя слышу!